家裡如果有憂鬱症的人，辛苦了！自己的難搞，確實需要有充滿愛的環境與伴一起渡過，這個伴其實什麼建議都不用給，用愛陪伴&聆聽就好。我自己都不知道有沒有辦法成為這樣的伴。邊寫，忍不住又紅了眼眶，這真的是無法言喻的痛。
『產後憂鬱症』很多種，一般耳熟能詳的"產後失去自我，產後沒有自信，赫爾蒙改變，恐慌..."這些，我都還好。兩胎懷孕第5個月就臥床安胎，看著很多美麗孕婦行動自如，生產前還能到處玩樂，爲肚子裡的孩子留下許多美好的回憶，實在是羨慕不已。我只能在每天無數次的早期宮縮、然後又無數次地"好險沒事"裡，感到欣喜。即使懷孕過程不適，生產完母子健康平安，其實是種解脫！
兩胎都剛好臨界點37週剖腹生產，我們都鬆了一口氣，終於，母子鈞安！第一胎生產完後在醫院床上，婆家來探視，幾個人、幾句話、幾個行為，深深地刺傷了我。內容其實不重要了，因為若是現在來聽，我應該是可以當玩笑話帶過，或者直接不滿回嘴就好。但，產後第4天，不被了解的苦，傷口的疼痛，身體的不適，外人帶來的冷言冷語，老公剛好又不在，寂寞感瞬間凝結，全身僵硬動彈不得，『被欺負』的過程就如同巨釘，冷冰冰地深植在心中，現在回憶起來還是很難受。
接下來的日子，只要"碰到"這件事情，就會氣到發抖，發瘋失控地無法自己。我自己很清楚，這傷口是不會好的。這段時間，沒事則已，但只要"碰到"婆家的人事物，憂鬱症就會大發作，嚴重程度不一，也不定時，但每次都一定身心俱疲。兩年後，懷孕了乖乖，一知道懷孕後更糟，整個第一胎的『產後憂鬱症』大延續，無時無刻處在生產後會不會又『被欺負』的恐懼裡，不安整個壟罩。
現在回想起來，心裡是很沉痛的，壓抑的。只要有個導火線，就會引爆往死胡同裡鑽，發作的時候，充滿恨，愛進不來，覺得身邊的任何人都沒有比我更慘，只要聽到、看到別人的"婆家很好"(例如：公婆會幫忙顧孩子；跟婆家一起快樂聚餐；婆家的貼心舉動...)，被欺負的"劇情"就會歷歷在目，會發瘋大哭，覺得自己真的是倒楣到了極點，看任何事情都不順眼，負面能量瞬間飆到最高！
身邊那個無能為力的人-老公，就是我發洩的目標，無數次被『合理的罪狀，卻無解的習題』，搞到他好幾次已經晚歸，還得陪我渡過漫長的痛苦...我覺得他一定也快生病了。但他什麼都沒說，忍受我的大爆炸後，摸摸我的頭，陪我一起舔拭傷口，睡一覺隔天我就好多了...。現在回想起來，真的很感謝他，一路這樣沒有放棄。而其實我每次事後都是心痛的，無力的，自責的，但我沒有辦法控制自己，該怎麼解開這個枷鎖。
要怎麼渡過憂鬱期
我覺得，知道自己有憂鬱症，都還有救。
我有去看過心理醫生，但沒遇到能解開結的醫師，對小心翼翼的問話感到反感，他引導不出我講真心話，我也沒時間耗著就診，拿藥吃了也只是放鬆。事後來看，其實能解開結的只有自己，只有自己想通，自己找到覺得"足夠彌補"的平衡點，才會好過一些。
我們甚至討論過離婚，只為了讓我好過一點，過"有實無名"的夫妻，因為媳婦的身分太過沉痛...兩個人在一次又一次的煎熬裡，翻滾後重生。
從發作到現在5年多，這一年來，我很清楚我正常許多，很大的一部分是時間，以及老公的陪伴。他讓我盡可能不接觸"過敏原"，尤其是嚴重的時期，我的敏感度極高，夾在中間他也不好過，但他從來不會要求我，只要我心情好就好，真的真的很感激。也因為他的支持，我才能慢慢從當事者，變成旁觀者，當成為旁觀者後，才能清楚"原來自己深深被愛著"。『當愛進來了，恨就會淡了』，一拉一扯，現在確實比較少發作了。這幾年來，還能正常地互動，我都覺得很不可思議。
不用逼自己原諒
很多別人犯的錯，其實他們一點都不覺得自己犯錯，這才是最大的問題。而無心之過，談何道歉與原諒?我覺得，自己感受到的委屈，如果真的不能釋懷，記得也無妨。只要過了，就會淡了，雙方該背負的，不用一定得從嘴裡說出原諒才算圓滿。
要怎麼陪伴憂鬱的親友
"妳已經很好了！還有人比妳更慘"
"不要理他們就好！"
"如果是我我就會......"
"要不要去看心理醫生?"
會用"痛恨"來形容，是因為，生病的時候，這些話都會讓我再度發作。發作的時候，再多的同理心都不夠，讚美聽起來都是諷刺，超難相處的！
初期，我會跟親友吐苦水，但因為別人畢竟不是自己，也不是所有人都能處理患者的負面情緒，真的發作的時候，會憤世忌俗，看甚麼都不爽。一般人，無法這麼"感同身受"那種苦，以旁觀者的角色來看，真的可以給很多"正常的"意見。於是我發現，我說越多，我越痛苦，越覺得-怎麼大家都不懂！明明就不是我的錯，卻還要我釋懷?某天領悟到這點的時候，決定誰都不說，也不是真的不說，而是不主動訴苦，不討苦吃。
如果不是專業的心理醫生，真心地希望不要亂給病患建議，因為可能無意義的話，在患者的耳裡聽起來是炸彈。
憂鬱症纏身的時候，生氣，絕對不是一般"生氣"的程度而已。是一種玉石俱焚，痛苦得想死，很想解脫的程度。
解救我的，還有兩個孩子。乖乖還小的時候，常常抱著他莫名大哭，張大眼天真地幫我擦眼淚，就好多了！著實『愛進來了，恨就淡了』。而能讓愛進來的門，只有自己能打開。另外，每次痛苦得槌牆壁時，會想到：『該痛的怎麼會是我?』，然後轉成文字，把恨意寫在筆記本裡。現在再看之前寫的內容，只剩心疼，然後感謝這段過程，才有重生後的自己。
韓劇『沒關係，是愛情啊』，描述現代人在不知不覺中帶著心病生活的人生，之前看的時候，很深的感觸，每個人都有病，輕重而已。我還算幸運，還能在某一天轉成正念，習慣正面能量多了，一觸碰就比較好抽離。之前，寫了一篇『我要當好婆婆』，記憶當時也是碰到了狀況，抽身成為第三者，與老公兩人聊過後，給自己的期許，把負面能量轉正，變成激勵向上的動力。
不是很肯定，我的病好了沒?現在再跟親友聊到，也都能正常的情緒應對，期許自己，能更好，就是這個過程帶給我的珍貴寶藏了。
